Vtipy partnerské, lechtivé
Patnáct let - věk, v němž si dívky přestávají hrát s panenkami a hoši začínají...
Onanoval ve vaně. Když byl hotov a lezl ven, uklouzl po svém produktu, natáhl se jak široký tak dlouhý a zařval: "To je hrůza, i vlastní děti by člověka zabily!"
Proč muž, vyznávající ženě lásku, klečí?
Aby mluvil k věci.
Co je polibek?
Vertikální vyjádření horizontální touhy.
Jak šestnáctiletá těhotná holka šetrně sdělí své matce, že je v tom?
Přijde za ní a řekne: "Víš, babi, mám problém..."
Jak udělat, aby žena křičela ještě deset minut po orgasmu?
Utřete si penis do záclon...
Proč si ženy ráno protírají oči?
Protože nemají pytlík, aby se na něm mohly poškrábat.
On jde spát dříve než ona a při odchodu jí povídá: "Až přijdeš a budeš-li se chtít milovat, tak mě za něj jednou zatáhni. Nebudeš-li se chtít milovat, tak to udělej osmaosmdesátkrát!"
Výzkum prokázal, že je možné ženu vzrušit různými mechanickými hračkami. Jako nejvhodnější se prozatím jeví Porsche 911!
Víte, proč musí být hezké děvče v osm hodin v posteli?
Protože musí být v jedenáct hodin doma!
Sejdou se tři - američan, rusák a čech a hádají se, která ze tří zemí je mravnější. Tak vypustí letadlo s měřícími přístroji a dostali tyto výsledky:
Na USA naměřily, že se milostným hrátkám věnuje 60% obyvatel.
Nad Ruskem to bylo 45%.
A nad Českem jeno 10%.
Čech se začne naparovat a vytahovat, jak jsme mravný národ. A tu se k němu nakloní pilot a říká: "Taky mě to dalo spoustu práce létat celou hodinu nad pionýrskými tábory!"
Manželé Novákovi se pohádali a teď spolu nemluví. Pan Novák proto svojí ženě večer napíše lísteček: "Vzbuď mě zítra ráno v šest, jedu na služební cestu."
Ráno se probudí, kouká na hodinky - a ono devět! Vyskočí z postele a najednou kouká, na nočním stolku leží lísteček: "Vstávej, už je šest pryč!"
"Táto, zítra už to bude pětadvacet let, co jsme spolu. Neměli bychom to oslavit?"
"Ne, počkáme ještě pět let a pak oslavíme třicetiletou válku..."
Přijde žena k rozvodovému advokátovi: "Můj manžel v noci strašně chrápe..."
"Ale paní, to je přece maličkost, to není důvod k rozvodu."
"No jo, ale on chrápe každou noc jinde!"
Říká žena muži: "Vzpomínáš ještě? Když jsme se seznámili, byla právě bouřka. Hrozně se blýskalo a hřměl hrom."
"Jo a já osel tohle varování přírody tenrkát nebral vážně."
Žárlivý manžel se v lázních rozhodne, že se vrátí domů o tři dny dříve, než ženě oznámil.
Když pln obav otvírá dveře do předsíně, uítají ho cizí boty, kabát.... Potichu se vplíží do ložnice - a co vidí: pod peřinou se to jen mele! Popadne hůl a seká hlava nehlava.
V koupelně se pak srazí s manželkou. Ta jen varovně zašeptá: "Pssst! Přijeli vaši..."