Ze školních lavic mojí SŠ...
Moje středoškolské studium bylo velmi veselé... A tady vám přináším některé perličky, které jsem zaznamenala během svého čtyřletého studia obchodní akademie:
Angličtina
Vyučující: "Kdo chybí?"
Spolužačka: "Chybí Víznerová, Prokůpková a... můj mozek."
Vyučující: "A už tu někdy byl, Petro?"
Spolužačka: "No... občas se sem mrkne."
Vyučující spolužákovi: "Vy jste tady nebyl, tak jsem vám dal pětku. To je logické, ne?"
Vyučující: "Kdo nepsal písemku? Třeba slečna Hanzlík."
Český jazyk
Vyučující: "Majere, buď zticha, nebo z tebe udělám jezevčíka."
Vyučující: "Jaký používáte papír, když píšete dopisy? Růžový? Bílý?"
Spolužačka: "Toaleťák..."
Dějepis
Hodina dějepisu po ekonomice:
Vyučující: "Kde asi bral Karel IV. penízky?"
Spolužačka: "Prodával akcie."
Vyučující: "Vy jste tady všichni jak mrtví!"
Vyučující po deseti minutách: "Jak vidím, úmrtnost se zvyšuje..."
Ekonomika
Vyučující: "Kdyby byla chemická látka, která by podporovala mozkovou činnost, tak bych vám jí snad platila."
Vyučující: "Kdo nám zopakuje odběr? Aha, nikdo... Zopakuju si sama."
Vyučující: "Neříkejte mi, že jste strávili svátky v Bohnicích. No, já tedy ano, ale doma, ne v ústavu. Ale vy spíš vypadáte na ten ústav."
Vyučující: "Vy jste horší než chemický výpary. Kyselina je proti vám příjemná záležitost."
Vyučující držíc v ruce opravené písemky na výpočet mzdy: "Zvolili jste asi 20 různých způsobů výpočtu v různých fázích zaokrouhlování."
Fyzika
Vyučující: "Sedí-li dva žáci přibližně metr od sebe a váží-li přibližně 60 kg, jsou k sobě přitahování silou jedné miliontiny N."
Spolužák se najednou odsouvá od svého souseda...
Vyučující: "Co tam děláte, pane kolego?"
Spolužák: "Já jdu metr od souseda."
Při zkoušení:
Vyučující: "Klidně to tam nakreslete, já vás nezabiju. Ne, že bych nechtěl, ale nesmím."
Hospodářské výpočty a statistika
Vyučující: "Zdeněk tady bojuje, má to mezi 2 a 3."
Zdeněk si s příkladem očividně neví rady...
Vyučující: "...a jak tak vidím, tak už dobojoval."
Spolužák u tabule:
Vyučující: "Tady je to jako v pomocné škole, dvacet lidí mu diktuje."
Hospodářský zeměpis
Při písemce:
Vyučující: "Jsem zvědavý, až někdy budete pracovat v týmech, jestli budete spolupracovat jako tady."
Matematika
Vyučující: "Mamurov přivedl parabolu do jiného stavu."
Vyučující: "Ne, že napíšete, že se ty dva mínusy likvidujou - to bych pak já musel zlikvidovat vás."
Spolužák u tabule:
Vyučující: "Kdybych ho teď zabil, tak mě každý soud osvobodí - tohle kdyby se tam ukázalo!"
Vyučující: "Jak je to x na pátou lomeno x?"
Třída mlčí...
Vyučující: "Vy zvířata, to snad ne!"
Spolužák u tabule:
Vyučující: "Co s tím?"
Spolužák: "Zkrátíme to."
Vyučující: "Já tě taky zkrátím!"
Vyučující: "Škoda, že nemáme 7, 8 známky, naše stupnice nám na to nestačí. To je nad mé síly. Zkoušku už po tobě nemůžu chtít, to bych asi nepřežil."
Vyučující spolužačce: "Ta kecá od začátku hodiny dozadu, pak na strany, teď jen zbejvá, aby sis promluvila se mnou. A já tě za to ohodnotím."
Vyučující na konci hodiny před jarními prázdninami: "Ještě si do sešitu napište: Přes prázdniny připravit kružítka, nabrousit tuhy..."
Vyučující: "Jako téma bysme si mohli napsat vraždění neviňátek. Máme probranou sinovou a kosinovou větu..."
Vyučující dvěma spolužákům: "Poslední lavice mi donese sešity - pořád žvaníte."
Spolužák ukáže sešit...
Vyučující: "To je pět."
Pak ukáže sešit spolužačka:
Vyučující: "Deset..."
Vyučující: "Tak k tabuli Povejšilová!"
Petra: "A nemohla bych až příští tejden?"
Vyučující: "Příští tejden už půjdeš na opravu..."
Právo
Spolužák u tabule:
Vyučující: "Na mě se koukej, jinak si budu myslet, že se ti nelíbím. Co je to právní vztah?"
Spolužák mlčí a jen se usmívá...
Vyučující: "Ty mě opravdu nemáš rád."
Účetnictví
Vyučující: "Mamurov, ty máš vedení přes Himaláje!"
Vyučující: "Vy si pletete hodinky s holinkama!"